dezvolt o pasiune aproape bolnavicioasa ar trebui sa snap out of it...
ma rog, maine iar ne facem poze. parca nu a fost indeajuns o experienta de genul asta asta iarna, acum vor sa ne imortalizeze in intregime: cap-corp-picioare. o sa ma cac pe mine de ras daca o sa ploua chit ca o sa arat ca o domnisoara plouata:> asta sa fie singura problema
ma paste o teza la mate joi peste care nu stiu daca o sa trec vie si nevatamata. mi se face frica numai cand ma gandesc. adica frica e putin spun....groaza, ii ceva terifiant si inimaginabil. probabil dramatizez si amplific mai mult decat e necesar, daca ar fi totusi necesar. nu e...zic eu.

in alta ordine de idei...ma dezgusta sentimentalismele siropoase si simt ca nu le mai suport. deja 'pisi iubi mic' ma zgarie pe creier, prea multa miere strica la stomac, si artificiala pe deasupra.

i have the dreamers' disease

au fost cateva zile cel putin wierd...adica nu-mi aduc aminte prea mare lucru din tot ce s-a intamplat...imi aduc aminte atestatu' si in rest...blank. eu zacand in pat cu ligheanu langa mine (nasty combination) slava cerului ca au trecut
o sa urmeze o teza la matematica...matematica pe care o urasc cum stiu eu mai bine. e ceva care ma depaseste. anyway prefer sa nu reiau subiectu once again(pleonasm, kind of, stiu)
am foste fericita ca am baut suc cu paiu din cutiuta, si acum ascult tori amos - kissing in the rain ii zice da' nu stiu zau, ori tori amos s-a transformat intr-o orchestra de suflatori ori cultura mea muzicala lasa de dorit...de fapt cred ca o sa aleg a doua varianta.
inchei insemnarea. ma napadesc niste ganduri foarte sumbre in legatura cu meditatiile, scoala, matematica, bacu and stuff. prefer sa le tin pentru mine. as speria lumea:P

ps. am luat zece la atestat...multumesc, fara aplauze:>

fire coming out of a monkey's head

note to myself: sa nu mai beau alcool in timpu saptamanii sau oricand ar fi nevoie sa ma trezesc la o ora ucigasa(vezi 7 AM).
azi la scoala a fost rupere totala de ...de orice de fapt...profa de engleza e plictisita ca dracu si pe mine ma enerveaza la culme. am bodoganit ceva despre atestatu de maine si mi-am dat seama ca trebe sa vorbesc 5 minute despre english myths...adica ar trebui sa stiu despre atestatu respectiv...lucruri (relativ) interesante. problema n-ar fi ca nu le stiu (ca doar eu am scris cu manuta si tastatura mea 25 de pagini+poze) numai ca pur si simplu n-am chef. afara ploua si din cate am inteles maine va trebui sa-mi fac aparitia pixata si aranjata...(pantofi cu toc, fusta, freza normala(pe asta chiar nu stiu de unde sa o scot), aparitie placuta intr-un cuvant). sa mergi pe tocuri pe trotuarele astea+balti e ceva indescriptibil si n-as dori ca altcineva sa mai experimenteze ceva de genul asta...
duamne cat mi-as dori ca problema 'imbracat frumos' sa dispara! i promissed myself ca prima oara cand o sa am intorc acasa de la faculta(adica prin octombrie anu asta) o sa vin imbracata ordinar, si maicamea o sa se cruceasca (acesta fiind si efectul dorit). the mountain called monkey had spoken! (adica am zis am spus!)
well, acestea fiind spuse...ma duc sa-mi fac un summ-up la atestat...sa stiu ce sa expun maine in fata lu' doamna inspectoare...

excess

mi-am dat mainile prin razatoare...mai devreme bineinetles...lucru notabil insa dat fiind faptul ca acum ma pisca la orice miscare...vreau numai sa ascult Tricky si sa nu mai fiu stresata. materia mea cenusie nu mai rezista prea mult...

m-am saturat de gesturi...nu stiu daca sa le spun vulgare, poate ca cel mai potrivit ar fi 'neasteptate' intr-un sens rau al cuvantului i might say. sunt lucruri care ma zgarie pe creier...sa se urle dupa mine pe strada, sa nu-mi cunoasca un profesor cu care ma vad aproape zilnic numele (sa-mi zica Ionut god dammit!!?!) sa ploua atunci cand imi e lumea mai draga (lucru care in ultimul timp s-a intamplat din ce in ce mai des cu toate ca lumea mi-a fost draga din ce in ce mai rar), sa merg la scoala, la scoala!? sa pierd vremea intr-un mod groaznic...nimanui nu i-as dori existenta asta...duc lipsa de vointa, imi e groaznic de rusine sa recunosc dar e purul adevar. daca ar exista cursuri de imbunatatire a vointei pe care o detii m-as inscrie urgent...mda, sper cam prea mult pentru un oras ca Fagarasu. ca tot veni vorba...orizontul meu e cam limitat (acum mi-am dat seama). ceea ce eu cred ca imi e suficient altora nu le ajunge nici pe o masea(nevorbind pe plan material). nu cunosc si nici n-am timp sa ma documentez...o sa infrunt viata fara minimele cunostiinte pe care 'un tanar in devenire' trebuie sa le aiba. mi-e ciuda! mi-e ciuda ca n-am avut acces mai devreme la tot...la imagini, la senzatii, la proza casual pe care o iubesc atat de mult.
am o stare acuta de nervi...refuz insa sa cred ca 'sunt o ratata' cu toate ca....in fine, doar daca am trait pana acum intr-un 'mic orasel de provincie' nu inseamna ca mi-am ratat viata right? adica...nu-i asa?!...
oricum...spalandu-ma pe maini intr-o toaleta dintr-un binecunoscut 'loc' local, aud discutia (accidental bineinteles) ce se desfasura intre doua tipe, una mai afectata decat cealalta (parerea mea, poate ca intr-adevar asa vorbeau ele). oricum, termenul 'togethering' mi-a lezat canalele auditive...incercand, in socul care pusese incet dar sigur stapanire pe mine, sa-mi dau seama care e scopul utilizarii minunatului termen. nu se putea spune mai simplu, mai romaneste si mai neafectat intalnire? gasca? chef? or whatever?! ce doamne iarta-ma?! refuz sa cred ca sunt (atat de) inapoiata mintal...reufz categoric! discutia se intampla oricum candva printr-o vacanta, probabil protagonistele avusesera 'contact' cu lumea exterioara minunatului nostru 'satuc' (din nou, n-am gasit alta rima). eu in schimb nu...adica nu prea mult...is absurda?!

optispe ani si sapte luni fix:>

cacat cu mac...nu ma mai duc la scoala in viata mea. ii o pierdere totala de vreme. vreau numai sa treaca timpu si sa ma trezesc undeva in bucuresti in apartamentu meu pictat cu margarete. e tot ce-mi doresc...bine pe langa alte lucruri minore care dau in fond toata savoarea.
m-am saturat de vremea asta mohorata care parca face ceru sa imi cada in cap...
m-am apucat sa inventariez resursele pe care le-am folosit ca sa raman in viata in cei patru ani de scoala (ma rog..de fapt is mai multi dar numa astia conteaza in formarea mea ca si caracter:>) si am descoperit ca de fapt e o pierdere de timp si bani...as fi putut sa supravietuiesc si eu in liceu cu un pix si un caiet a4 in loc de nenumarate si nepretuite biblioteci si penare de creioane/pixuri. si spun nepretuite pentru ca intr-adevar cu bani dati pe cartile si caietele de scoala as fi putut face alte lucruri mult mai constructive si folositoare...mi-as fi putut lua un caine, un laptop daca nu si tot ar fi fost mai bine...si daca mi s-ar oferi varianta invatamantului la distanta as fi ales-o..numai ca nu mi s-a oferit..pacat.
oricum life goes on si va trebui sa continui chestia asta cu scoala numai ca intr-un alt mod...mai atractiv sper eu. ma rog atractiv...adica...sper sa nu mai mai trezesc dimineata ca un zombi cu obsedantul(si singurul) gand in capul meu (uneori) retard:"iara scoala?!"
singuru lucru bun e ca scap de carat caiete si alte porcarii...o sa fiu fata 'dosar' adica..u surely hope so...

mi-am descoperit o pasiune din problemele la fizica...nu ma gandeam ca se poate intampla asa ceva. oricum fizica in sine e ceva execrabil numai ca...de nevoie se mai ocupa omul si cu asemenea lucruri. peste o luna s-a dus si cu gandirea logica si algoritmica dat fiind faptu ca scap de cele doua (aka mate si fizica). nu-mi imaginez insa viata fara ele. de cand ma stiu am lucrat ca o cretina la mate...rau am facut. puteam sa ma apuc de scris o carte sau ceva, ar fi fost mai interesant, daca nu mai neucigas(n-am gasit alta rima) de neuroni. de la toamna ma apuc de scris o carte, neaparat...si o sa fiu frumoasa si bogata...(nu ca as fi urata..adica na, ma rog, in limitele bunului simt:>)am zis am spus....

everything's so blurry, everyone so fake

se oglindeste luna in geam...mi se pare ca am vedenii...
nu mai simt ca traiesc...nu stiu ce sa mai fac...nu mai pot sa uit, mintea imi e plina de franturi de ganduri. in ultimul timp m-am surprins din ce in ce mai des gandind 'in gol'... as vrea sa stiu ce se intampla cu mine, ce se intampla in mintea mea. ma sting de dor si de singuratate. capul imi e plin de inchipuiri, mi se pare ca tot ce am trait pana acum a fost doar o inchipuire de-a mea. traiesc undeva in propria-mi minte...nu pot sa-mi dau seama cum. sper sa se termine cat mai repede. sa scap de starea asta de interiorizare, sa nu mai fiu singura. asta de fapt ma distruge...trebuie sa ma schimb? sa fiu altfel? sa fac mai multe compromisuri? sa scad standardele? sa....nu mai stiu...ce ar trebui sa fac?

Oh mommy mommy
I stood too near the gaslight and I cried
The dirty city mist had seeped too deep inside
It took me on some kind of heady ride
It's only Charlie Parker died
And I don't want the night to end

Oh daddy daddy
Waiting half my life on platforms underground
The other half I wasted as a desperate clown
My problem now is that you're not around
In dark delicious dreams of you I'll drown
I don't want the night to end
Oh baby baby
Wrapped around your soul is where I wanna be
But in the night blue music's all I seem to see
The drunks out in the rain down on one knee
And what, and what is to become of you and me
I don't want the night to end  

ce as vrea sa am si n-am:

• un pachet de malboro mentol
• o carte buna de citit, de genul care sa ma faca sa plang(mda...dupa cum spuneam)
• kisses...many many kisses
• un cd fain
• daca nu un cd macar o melodie faina
• o diploma de intrare la facultate
• un atestat calumea la engleza
• carnet de sofer
• minte
• 18 ani (numai 18 ani)
• un pix albastru care sa scrie frumos
• inspiratie
• fericire
• hugz...

...se termina liceu'...

incredibil, se termina liceu'...nu-mi pot imagina viata fara tot ce a fost pana acum...nu credeam ca pot fi atat de legata de niste oameni dar mi-am dat seama ca ei sunt oarecum viata mea...
cred ca e normal sa ii iubesti pe prietenii tai...adica, eu ii iubesc. nu pot sa cred ca se termina...oare o sa uit tot? toate momentele de ras nebun, toate chefurile, excursiile, drumetiile, betiile:>, aniversarile, iesirile...tot? nuuuu...imposibil
as vrea sa nu mai fiu eu asa plangaciuasa...sa nu ma mai podideasca lacrimile la cel mai mic neajuns... sa pot sa suport mai multe chestii, sa fiu mai curajoasa in viata ce va veni, sa nu-mi fie teama sa fac nimic pe motivl 'nu se cade'.

urasc matematica!!!

dawson's creek

sunt terminata, s-a terminat dawson's creek...singura mea raza de lumina, unica mea bucurie..(ma rog, sa nu dramatizam) oricum...un film fara cosmetizari, o prietenie cum n-am mai vazut...
ma simt dezamagita...trista chiar. vreau si eu adica...mi-e dor de bia...
incepe sa ma apuce disperarea. toate examenele o sa ma dea gata...daca ma gandesc ca intru la facultate unde vreau...o sa inceapa nebunia, the real life, goana dupa bani(adica ma rog...lipsa acuta de bani). si daca banii ar fi singura problema...daca n-ar conta singuratatea si durerile de suflet. imi vine sa imi smulg paru pentru ca nu sunt o persoana atat de sociabila si miserupista precum as vrea sa fiu...dar...is it that wrong? adica...nu ma imaginez altfel decat sunt acum. nu pot sa-mi inchipui ca o sa ajung sa nu-mi pese in totalitate...va trebui sa invat...? neaparat?!

this years love

inca o zi...inca o duminica
viata e mai 'roz' ca niciodata. bine macar ca e soare...
as vrea sa ma ingrop undeva sa atunci cand ma trezesc sa fie octombire, sa fiu la facultate si sa ma doara in banana!
adevarul e ca existenta mea se imparte intre scoala, casa si meditatii(ma rog, daca se poate numi existenta)nu mai am decat o singura obsesie care se pare ca imi acapareaza viata. inainte eram obsedata de melodii, de carti, de filme....acum nu ma simt decat vinovata ca nu fac destul pentru scoala, ma bufneste plansu de cel putin 2 ori pe zi(daca nu se intampla chestia asta recuperez ziua urmatoare).
ma gandesc acum ca nu sunt fericita...dar am fost oare vreodata? adica...oi fi fost...cu toate ca nu a durat mai mult de cateva secunde. un sarut 'pufos' cu sorin inseamna fericire, o intalnire cu ovidiu tot fericire inseamna, o scrisoare de la bianca, o melodie buna si touchy...morf cu totul inseamna fericire(cred) cu toate durerile lui, si infometarile lui.
exces de tigari, exces de sentimente, exces de tristeti...

white light

ii ceva magic :P il iubesc pe tipu asta, adica imi place despre privirile lui. totul e o coincidenta. o imensa coincidenta...imi plac oare coincidentele?

nuffin u say can't hurt me now

am capul in colturi parca. si in fiecare colt se gaseste sa se ascunda cate un gand razlet, care rasare exact cand n-am nevoie. de fapt, ca sa fiu mai concisa, sorin e in tot capul meu si nu stiu cum sa mi-l scot de acolo. n-am nevoie de el (ah nevoia bat-o vina), lui oricum ii place sa se joace cu mintea mea asa ca nu vad nici un castig in toata afacerea...dar totusi...
sunt o sadomasochista. am un total dispret pentru oamenii care isi bat joc de ei dar se pare ca nici eu nu sunt departe de ei. ma tot plang de dureri de suflet dar am ajuns sa inteleg ca durerile astea mi se datoreaza. as face bine sa nu ma mai gandesc. totul e in mintea mea si trebuie sa gasesc o cale sa scot 'totul' de acolo. un cap gol e mult mai odihnit si cred ca si stapanul capului e de asemenea.
oricum cred ca o sa urmeze multe mesaje de plans de mila, de compatimit...ma rog, autocompatimit. it's human nature oare? probabil. tot mai multa lume prefera sa se afunde in cacat decat sa incerce sa iasa de acolo. liberul arbitru?...bullshit daca tot vrem sa credem in such a thing like liberul arbitru ar trebui sa-l numim altfel...sulfet, inima, cel mult (adica in ultima instanta) creier.
iarta-mi visarea si trezeste-ma...
(mda, dupa cum spuneam, irecuperabil)

the dream i had of u

minunate 'show-urile' astea romanesti. shitty public, spectacol nu prea, jeg din belsug. asta seara a vazut si retarda din mine minunatul concert live(ma rog) schiller mit hepner. baieti draguti, (mai mult schiller decat hepner care ar face bine sa isi rada simulacru ala de mustacioara si sa lase fitele de madalina manole prelingandu-se pe microfon) incepe minunata melodie, la care publicul ar trebui sa fie in extaz si eu nu vad pe ecran decat niste ciumalai molesiti si plictisiti de viata care ingaima ceva(unii dintre ei) care ar trebui sa fie melodia mai sus numita...priveliste dezolanta...dupa vreo trei sferturi din prima melodie apare o individa (puteam sa bag mana in foc ca ii loredana) blonda(evident) care incepe sa se unduiasca lasciv(mai mult sau mai putin). in fine, spre extazul publicului (care acum e si mai plictisit si mort) se termina hitul anului...cei doi cantareti se inclina, fac cu mana si mie in cap mi se framanta un singur gand (doar nu asta o fost tot 'recitalu' duamne iarta-ma!) nici pe departe insa...incepe domnisoara sa geama ceva in microfon(care by the way...nici nu se compara cu melodia in sine), incepe domnu schiller sa clamapane la origile alea si bineinteles...madalina manole incepe si el sa se schelalaie in microfonul din dotare...adica incepe sa mimeze ca ar canta ca doar no, nu o sa-si strice el vocea pe o scena de calibrul ala (si inca ce scena..cred ca jegoasa ii cel mai bun cuvant care ar putea-o caracteriza). minunata blonda angelica se unduie in continuare scotand la iveala niste picioare slabanoage si un corp cam diform daca ar fi sa ma intrebe pe mine cineva...(slava cerului ca nu ma intreaba nimeni). se termina orgia...filiformii din public aplauda frenetic...si din nou rasare in mintea mea retarda gandul: doar nu asta o fost tot 'recitalu' doamne tarta-ma!...mi se raspunde zeflemitor...ba da! se inclina din nou ca la teatru apare nenormalu de dobrovolski(or what ever) si tot momentul cumminant ia sfarsit spre stupoarea mea, si sincera sa fiu nu stiu ce sentiment ii incerca pe cei din public...
cu toate astea...muzica pe care o fac cei doi 'cantareti' nu e rea daca o asculti doar si nu te uiti la ea, chit ca versurile sunt cam sarace, sunt pline de un meaning accesibil tuturor...oricum as fi mult mai fericita daca s-ar asculta schiller in loc de corina si cream si alte pipule din muzica romaneasa...dar lucrul asta nu se intampla, fetitele de mai sus raman la fel de adorate.
sper macar ca la anu publicu sa fie ceva mai de seama...ca invitatii (de seama) au fost epuizati anul asta

suflet pierdut. al meu de fapt. as vrea sa cred ca asa arata(nu mai jalnic sau ceva :P) 

Cacat cu mac

capul...capul...unde mi-e capul?! mi s-a parut ca l-am vazut cand am intrat in baie...sa-l fi lasat acolo de aseara? parca il aveam totusi cand m-am bagat in pat..si atunci? vreau capul meu inapoi
excese, excese...prea mute excese, i need to stop. trebuie sa duc o viata sanatoasa, fara tigari, fara alcool, fara zgomote, fara nopti nedormite...hm...that's a tricky one...oricum intr-o asemenea situatie nici ca se poate incepe mai bine viata asta sanatoasa. la 4 meditatii, o tema kilometrica, fara tigari, masa cu bunicamea. mi-as dori sa simt capul cum imi crapa (laitmotiv).
singurul lucru care ma mai consoleaza is gorillaz din boxe. mai am insa o singura speranta, sa nu fie numai asta lucrul cu care ma pot consola.
ieri a fost minunat. mi-am propus sa nu ma mai sui in masina cu cosmin pentru un drum mai lung de doi kilometri. am totusi mila de stomacul meu, sarmanul meu stomac...
capul...capul...ii inca dat disparut...si ca sa revin...trebuie sa ma apuc de lectii...za horrorrrrr!!!

e doar o stare de spirit... 

e o zi tare prolifica din cate imi dau seama...ce face plictiseala din om. visez cu jind la ziua de maine, soare, eu zacanda prin vreun cotlon, fumand, lipsita de plictiseala si de orice alta grija. o sa fie magnific, minunat, stralucitor...parca ma vad.
...m-am trezit. nu cred ca am mai trait ceva magnific, minunat si stralucitor vreodata asa ca nu stiu despre ce e vorba...vise, fantezii.
trebuie sa ma apuc de lectii. trebuie sa ma apuc de lectii. trebuie sa ma apuc de lectii....TREBUIE SA MA APUC DE LECTII!

damn...

de o jumate de ora ma debusolez in continuu. cum sa fac sa pun poze oare? is chiar atat de batuta in cap?! as vrea acum o idee salvatoare...and i mean acum!

Vreau sanatate mintala!

simtamantul de mai deveme in legatura cu crapatul capului parca e pe trecute...slava cerului, nu stiu cat mai rezistam!
so...azi minunata sarbatoare ne-a luminat sufletele si ne-a facut mai buni si mai drepti....bull shit!azi mai mult ca niciodata mi-am simtit sufletul ca o piele, nimic pulsand, nimic plin de viata. ceva uscat si fara speranta.(sumbru, mort) probabil pentru ca e duminica...duminicile au un efect distrugator asupra mea. se pare ca nu conteaza daca e pasti sau nu, duminica tot aia e...
sper din tot sufletu sa ma pot strecura afara din casa, sa pot zace undeva pe o banca cu castile in urechi si cu o tigara in imediata mea apropiere...it's all i wish for...