am intrat la facultate...nu simt nimic, e ca si cum nu mi-ar pasa...

it's enough now

noapte, liniste, o adiere usoara(de unde naiba ca doar e in toiu verii), mandalay, sentimente(all over again)
reproducere telegrafica a starii de spirit. i'm speachless. azi a fost o zi de nimic. adica de facut nimic. am stat pur si simplu. si atat.bineinteles, mintea si sufletul mi-au fost in cu totul alte parti. m-am visat la mare, am visat nisipul pe pielea mea, m-am visat in bratele lui(de chiar prea multe ori), am visat ca e septembrie, ca am intrat la facultate, am visat ca e duminica dimineata(azi fiind duminica, ce ironie) si afara era putin soare, draperiile trase, si noi stateam sub patura si el ma tinea in brate...oh, a girl can dream nu?
acum trebuie sa revin la cruda realitate ca sa adorm (cruda realitate aka tantari si un usor iz de raid antitantari pastile laminate sau ceva de genul ala, put ingrozitor)
imi doresc...hmm...ce-mi doresc oare...vreau ca maine sa se intample ceva frumos...frumos de tot, sa nu mai fiu lasata atata amar de vreme cu ochii in soare, nu e frumos si nici sanatos(pentru nervii mei in special) sunt curioasa ce se intampla, sau ce s-a intamplat, daca s-a intamplat ceva sau o sa fie numai o amarata si penibila de scuza...stiam eu ca ceva nu e in regula. totul a inceput prea frumos. pacat totusi ca incep eu sa ma consum, like i said before. shame for me ca nu ma pot abtine...
crap!

Mourning air

am nenumarate fobii...nu mai pot sa gandesc...m-a apucat panica dureroasa chiar...what to do? oh, what to do?
nu stiu ce sa fac timp de inca trei, adica mai exact patru zile de bac...simt ca nu stapanesc materia la fizica si la psihologie dar mai simt ca nu mai am puterea sa invat ceva cap-coada, sistematic si frumos. cat de putin. nu mai pot. inca trei zile de examen...mate, fizica si psihologie...nu stiu de ce sa ma apuce panica tocmai acum, de ce nu m-a apucat pana acum, macar era intr-un mod cat de cat constructiv.
n-am mai avut de mult accese de plans bolnavicios si obositor. ei bine they came in greate numbers this evening. poate de la frica, poate de la singuratate. parca nu ma mai pot bucura de nimic. am avut azi un seniment de 'gata, it's all over'. viata lipsita de griji, happines, home, all nice and quiet. simt ca de acum inainte nu o sa ma mai pot bucura cu adevarat de nimic. poate sunt eu prapastioasa...poate nu...

mi-e dor...

perfect chill mood...radio guerilla, furou roz, micul print, i wanna kiss...
maine urmeaza minunata proba la engleza oral. nu ridica probleme numai ca ma cam streseaza faptu ca nustiu la cat sa apar la scoala...damn dezorganizare!
fluturasii din stomac continua sa apara si sa dispara(cu toate ca eu stiu ca ei sunt tot timpul acolo ascunsi, si reapar la orice flashback) apropo de flashbackuri, incep sa le am din ce in ce mai des, retraiesc acelasi moment de mii si mii de ori si de fiecare data am aceleasi snezatii, amplificate parca
de fiecare data cand ceva merge bine, parca incep si celelalte(lucruri) sa mearga mai ok...azi m-a sunat sorin, big suprise...cum am facut la bac, felicitari pentru 10, e convins ca drumul spre marea afirmare imi e deschis si totodata si ala spre nopti lungi nedormite la birou...awww...isn't that cute...
mi-e dor...mi-e dor...mi-e dor...

no distance left to run

vreau sa fie ieri...vreau sa fie vesnic ieri, sa nu se mai termine niciodata and we could kiss over and over again. nu stiu ce e cu mine si cu kisses astea, imi dau o oarecare dependenta, and now i want more, lots more.
cand ma gandesc ca raspoimaine ii bacu, si mie nu-mi sta minte decat la...well, hai sa nu zic prostii, dar tot pe acolo se incadreaza si lucrurile la care imi sta mie mintea. god dammit, trebe sa termin odata cu proza asta care ma omoara cu zile. sper numai sa nu intru in panica si sa nu ma apuc sa invat pe de rost cand mai sunt numa doua zile pana la bac. oricum n-as reusi si m-as distruge si mai tare...daca se poate distruge mai tare ceva la mine, that is.
parca as avea un buton de rewind in cap...pana acum a devenit un laitmotiv last night...lucruri neasteptate, nevisate...adica ma rog...visate, dorite dar neasteptate though.
just remembered...pe langa minunata proza, mai am si ion barbu de invatat(pe care noi toti il iubim right?) si stilurile functionale si caracteristicile stilului...briliant...
se pare ca nu ma mai pasineaza chiar atat de tare, is curioasa cum o sa reactionez dupa bac, cand o sa-mi dau seama ca am luat o nota de cacat...

midnight

m-am saturat! m-am saturat! m-am saturat!
simt cum creierii mi-o iau la sanatoasa. de ce naiba n-am eu mai multa vointa? adica...de ce exista persoane atat de nedoritoare de nimic asemeni mie...adica nu nedoritoare...de fapt eu imi doresc multe lucruri...as vrea sa iau bacu cu o nota intre opt si noua...(haleluia to that) as vrea sa plec la mare, sa intru la facultatea aia nenorocita, sa ma doare in pix de tot ce se va intampla in imediata mea apropiere. mi-as fi dorit sa nu se mai termine niciodata liceu, sa nu trebuiasca sa imi fie dor de vlad, sa fiu vesnic asa cum am fost acum cateva zile...ma rog...imposibil.
vreau sa fie vara odata, sa nu mai ploua...duamne cat urasc ploaia. vreau ca grijile astea sa ma ocoleasca din cand in cand, vreau sa nu mai existe materialism, vreau sa gasesc o melodie frumoasa, frumoasa de tot, sa am mai mult spor la invatat, (cu riscu sa ma repet) sa iau bacu ala odata, sa vina luna septembire, sa sar peste iulie si august...

workplace2 

sleep:) 

Workplace1 

green world

aproape ultima saptamana de scoala. touchy, fealy, sentimental mood. maybe too sentimental. ma plictisesc totusi reuniunile de colegi imbracati la 4 ace cantand omniprezentul, de acum, gaudeamus. daca nu am nici un sentiment fata de cel de la catedra, atunci chiar ca sunt groaznic de plictisita...bineinteles, nu preconizez ca o sa se intample la fel si in ultima ora de dirigentie. o sa-mi pise ochii for a while...ma rog, ar fi chiar culmea sa nu...eu care plang pana si la carti foar god's sake!
urmeaza o saptamana si mai si insa...banchetu de joi cred ca o sa imi lase un gust bitter-sweet. oricum daca vremea o sa se mentina in halul asta nu mai vreau sa aud de banchete, excursii la munte or other stuff...prefer sa stau sub plapuma in patucu meu...
ciorba de varza simt cum imi ajunge pana la urechi deja...de luni o sa o iau de la capat cu ea...sper numa sa nu borasc or smth...
sper, sper din tot sufletul sa termin pana luni cu psihologia...si ce mai ramane din saptamana viitoare sa fac electricitate...(capitol de care nu m-am apropiat deloc, deloc, spre rusinea mea)
apropierea bacalaureatului ma streseaza groaznic. vreau sa vina si sa treaca. repede! imi promit ca luna iulie nu o sa fac nimic! nimic!

dezvolt o pasiune aproape bolnavicioasa ar trebui sa snap out of it...
ma rog, maine iar ne facem poze. parca nu a fost indeajuns o experienta de genul asta asta iarna, acum vor sa ne imortalizeze in intregime: cap-corp-picioare. o sa ma cac pe mine de ras daca o sa ploua chit ca o sa arat ca o domnisoara plouata:> asta sa fie singura problema
ma paste o teza la mate joi peste care nu stiu daca o sa trec vie si nevatamata. mi se face frica numai cand ma gandesc. adica frica e putin spun....groaza, ii ceva terifiant si inimaginabil. probabil dramatizez si amplific mai mult decat e necesar, daca ar fi totusi necesar. nu e...zic eu.

in alta ordine de idei...ma dezgusta sentimentalismele siropoase si simt ca nu le mai suport. deja 'pisi iubi mic' ma zgarie pe creier, prea multa miere strica la stomac, si artificiala pe deasupra.

i have the dreamers' disease

au fost cateva zile cel putin wierd...adica nu-mi aduc aminte prea mare lucru din tot ce s-a intamplat...imi aduc aminte atestatu' si in rest...blank. eu zacand in pat cu ligheanu langa mine (nasty combination) slava cerului ca au trecut
o sa urmeze o teza la matematica...matematica pe care o urasc cum stiu eu mai bine. e ceva care ma depaseste. anyway prefer sa nu reiau subiectu once again(pleonasm, kind of, stiu)
am foste fericita ca am baut suc cu paiu din cutiuta, si acum ascult tori amos - kissing in the rain ii zice da' nu stiu zau, ori tori amos s-a transformat intr-o orchestra de suflatori ori cultura mea muzicala lasa de dorit...de fapt cred ca o sa aleg a doua varianta.
inchei insemnarea. ma napadesc niste ganduri foarte sumbre in legatura cu meditatiile, scoala, matematica, bacu and stuff. prefer sa le tin pentru mine. as speria lumea:P

ps. am luat zece la atestat...multumesc, fara aplauze:>

fire coming out of a monkey's head

note to myself: sa nu mai beau alcool in timpu saptamanii sau oricand ar fi nevoie sa ma trezesc la o ora ucigasa(vezi 7 AM).
azi la scoala a fost rupere totala de ...de orice de fapt...profa de engleza e plictisita ca dracu si pe mine ma enerveaza la culme. am bodoganit ceva despre atestatu de maine si mi-am dat seama ca trebe sa vorbesc 5 minute despre english myths...adica ar trebui sa stiu despre atestatu respectiv...lucruri (relativ) interesante. problema n-ar fi ca nu le stiu (ca doar eu am scris cu manuta si tastatura mea 25 de pagini+poze) numai ca pur si simplu n-am chef. afara ploua si din cate am inteles maine va trebui sa-mi fac aparitia pixata si aranjata...(pantofi cu toc, fusta, freza normala(pe asta chiar nu stiu de unde sa o scot), aparitie placuta intr-un cuvant). sa mergi pe tocuri pe trotuarele astea+balti e ceva indescriptibil si n-as dori ca altcineva sa mai experimenteze ceva de genul asta...
duamne cat mi-as dori ca problema 'imbracat frumos' sa dispara! i promissed myself ca prima oara cand o sa am intorc acasa de la faculta(adica prin octombrie anu asta) o sa vin imbracata ordinar, si maicamea o sa se cruceasca (acesta fiind si efectul dorit). the mountain called monkey had spoken! (adica am zis am spus!)
well, acestea fiind spuse...ma duc sa-mi fac un summ-up la atestat...sa stiu ce sa expun maine in fata lu' doamna inspectoare...

excess

mi-am dat mainile prin razatoare...mai devreme bineinetles...lucru notabil insa dat fiind faptul ca acum ma pisca la orice miscare...vreau numai sa ascult Tricky si sa nu mai fiu stresata. materia mea cenusie nu mai rezista prea mult...

m-am saturat de gesturi...nu stiu daca sa le spun vulgare, poate ca cel mai potrivit ar fi 'neasteptate' intr-un sens rau al cuvantului i might say. sunt lucruri care ma zgarie pe creier...sa se urle dupa mine pe strada, sa nu-mi cunoasca un profesor cu care ma vad aproape zilnic numele (sa-mi zica Ionut god dammit!!?!) sa ploua atunci cand imi e lumea mai draga (lucru care in ultimul timp s-a intamplat din ce in ce mai des cu toate ca lumea mi-a fost draga din ce in ce mai rar), sa merg la scoala, la scoala!? sa pierd vremea intr-un mod groaznic...nimanui nu i-as dori existenta asta...duc lipsa de vointa, imi e groaznic de rusine sa recunosc dar e purul adevar. daca ar exista cursuri de imbunatatire a vointei pe care o detii m-as inscrie urgent...mda, sper cam prea mult pentru un oras ca Fagarasu. ca tot veni vorba...orizontul meu e cam limitat (acum mi-am dat seama). ceea ce eu cred ca imi e suficient altora nu le ajunge nici pe o masea(nevorbind pe plan material). nu cunosc si nici n-am timp sa ma documentez...o sa infrunt viata fara minimele cunostiinte pe care 'un tanar in devenire' trebuie sa le aiba. mi-e ciuda! mi-e ciuda ca n-am avut acces mai devreme la tot...la imagini, la senzatii, la proza casual pe care o iubesc atat de mult.
am o stare acuta de nervi...refuz insa sa cred ca 'sunt o ratata' cu toate ca....in fine, doar daca am trait pana acum intr-un 'mic orasel de provincie' nu inseamna ca mi-am ratat viata right? adica...nu-i asa?!...
oricum...spalandu-ma pe maini intr-o toaleta dintr-un binecunoscut 'loc' local, aud discutia (accidental bineinteles) ce se desfasura intre doua tipe, una mai afectata decat cealalta (parerea mea, poate ca intr-adevar asa vorbeau ele). oricum, termenul 'togethering' mi-a lezat canalele auditive...incercand, in socul care pusese incet dar sigur stapanire pe mine, sa-mi dau seama care e scopul utilizarii minunatului termen. nu se putea spune mai simplu, mai romaneste si mai neafectat intalnire? gasca? chef? or whatever?! ce doamne iarta-ma?! refuz sa cred ca sunt (atat de) inapoiata mintal...reufz categoric! discutia se intampla oricum candva printr-o vacanta, probabil protagonistele avusesera 'contact' cu lumea exterioara minunatului nostru 'satuc' (din nou, n-am gasit alta rima). eu in schimb nu...adica nu prea mult...is absurda?!

optispe ani si sapte luni fix:>

cacat cu mac...nu ma mai duc la scoala in viata mea. ii o pierdere totala de vreme. vreau numai sa treaca timpu si sa ma trezesc undeva in bucuresti in apartamentu meu pictat cu margarete. e tot ce-mi doresc...bine pe langa alte lucruri minore care dau in fond toata savoarea.
m-am saturat de vremea asta mohorata care parca face ceru sa imi cada in cap...
m-am apucat sa inventariez resursele pe care le-am folosit ca sa raman in viata in cei patru ani de scoala (ma rog..de fapt is mai multi dar numa astia conteaza in formarea mea ca si caracter:>) si am descoperit ca de fapt e o pierdere de timp si bani...as fi putut sa supravietuiesc si eu in liceu cu un pix si un caiet a4 in loc de nenumarate si nepretuite biblioteci si penare de creioane/pixuri. si spun nepretuite pentru ca intr-adevar cu bani dati pe cartile si caietele de scoala as fi putut face alte lucruri mult mai constructive si folositoare...mi-as fi putut lua un caine, un laptop daca nu si tot ar fi fost mai bine...si daca mi s-ar oferi varianta invatamantului la distanta as fi ales-o..numai ca nu mi s-a oferit..pacat.
oricum life goes on si va trebui sa continui chestia asta cu scoala numai ca intr-un alt mod...mai atractiv sper eu. ma rog atractiv...adica...sper sa nu mai mai trezesc dimineata ca un zombi cu obsedantul(si singurul) gand in capul meu (uneori) retard:"iara scoala?!"
singuru lucru bun e ca scap de carat caiete si alte porcarii...o sa fiu fata 'dosar' adica..u surely hope so...

mi-am descoperit o pasiune din problemele la fizica...nu ma gandeam ca se poate intampla asa ceva. oricum fizica in sine e ceva execrabil numai ca...de nevoie se mai ocupa omul si cu asemenea lucruri. peste o luna s-a dus si cu gandirea logica si algoritmica dat fiind faptu ca scap de cele doua (aka mate si fizica). nu-mi imaginez insa viata fara ele. de cand ma stiu am lucrat ca o cretina la mate...rau am facut. puteam sa ma apuc de scris o carte sau ceva, ar fi fost mai interesant, daca nu mai neucigas(n-am gasit alta rima) de neuroni. de la toamna ma apuc de scris o carte, neaparat...si o sa fiu frumoasa si bogata...(nu ca as fi urata..adica na, ma rog, in limitele bunului simt:>)am zis am spus....

everything's so blurry, everyone so fake

se oglindeste luna in geam...mi se pare ca am vedenii...
nu mai simt ca traiesc...nu stiu ce sa mai fac...nu mai pot sa uit, mintea imi e plina de franturi de ganduri. in ultimul timp m-am surprins din ce in ce mai des gandind 'in gol'... as vrea sa stiu ce se intampla cu mine, ce se intampla in mintea mea. ma sting de dor si de singuratate. capul imi e plin de inchipuiri, mi se pare ca tot ce am trait pana acum a fost doar o inchipuire de-a mea. traiesc undeva in propria-mi minte...nu pot sa-mi dau seama cum. sper sa se termine cat mai repede. sa scap de starea asta de interiorizare, sa nu mai fiu singura. asta de fapt ma distruge...trebuie sa ma schimb? sa fiu altfel? sa fac mai multe compromisuri? sa scad standardele? sa....nu mai stiu...ce ar trebui sa fac?

Oh mommy mommy
I stood too near the gaslight and I cried
The dirty city mist had seeped too deep inside
It took me on some kind of heady ride
It's only Charlie Parker died
And I don't want the night to end

Oh daddy daddy
Waiting half my life on platforms underground
The other half I wasted as a desperate clown
My problem now is that you're not around
In dark delicious dreams of you I'll drown
I don't want the night to end
Oh baby baby
Wrapped around your soul is where I wanna be
But in the night blue music's all I seem to see
The drunks out in the rain down on one knee
And what, and what is to become of you and me
I don't want the night to end  

ce as vrea sa am si n-am:

• un pachet de malboro mentol
• o carte buna de citit, de genul care sa ma faca sa plang(mda...dupa cum spuneam)
• kisses...many many kisses
• un cd fain
• daca nu un cd macar o melodie faina
• o diploma de intrare la facultate
• un atestat calumea la engleza
• carnet de sofer
• minte
• 18 ani (numai 18 ani)
• un pix albastru care sa scrie frumos
• inspiratie
• fericire
• hugz...