am trait multe momente frumoase. in fagaras si apoi in bucuresti (mai putine ce-i drept dar notabile, macar atat). la mare, la munte, in grecia si-n polonia, vara si iarna.
cand am intrat la liceu si lumea era a mea (nu pot spune acelasi lucru si despre intrarea la facultate), cand ne plimbam prin ninsoarea aia si zapada ne ajungea pana la genunchi si noi mancam ingetata, cand veneam la tine si ascultam compact, cand ai fost bolnava si gateai cartofi prajiti in fiecare zi special pentru noi, cand am mancat prajituri si-am baut sirop de chimen (sau ce era ala) la 4 dimineata intr-un subsol cu niste prieteni buni. sau atunci cand ne-am dus in singurul bar de rockeri din fagaras si tu erai sclipicioasa si eu imbracata in roz si toti pletosii aia se uitau crucis la noi, sau atunci cand dupa o zi intreaga de servit pe terasa mergeam in club rupte de oboseala. si atunci la mare, dupa combinatia noastra fatala de cola cu fanta, cand mergeam pe linia alba de pe mijlocul drumului si cantam 'i'm gonna soke up the sun' (sau cum s-o fi scriind soke ala), sau cand am fost la casute si ne-am inchis acolo in una dintre ele si-am pufait un pachet intreg de tigari ascultand chop suey? si dupa aia apartamentu din piata chibrit, cate a mai auzit si el. de la crizele de ras isteric pana la dezvaluiri cu lacrimi in ochi. si atunci cand am fost la mare exact acum doi ani pe vremea asta. imi si imaginez ce fete aveam, ca niste copii din aia care nu mai vazusera marea in viata lor. "mica alba!!!" si saracu patric, care se uita cu niste priviri pline de mila la noi. si toate camerele de camin in care am stat in astia doi ani jumate, cate au mai vazut si ele...mai stii cand stateam cu picioarele iesite aproape cu totul afara pe pervaz si fumam noaptea, si ma bucuram tare ca imi imaginam ca sunt pe terasa, si vantul imi falfaia printre degete. sau atunci cand mancam cartofi prajiti la pachet de la spring pe-o banca la fantana la universitate si n-am vrut sa ii dam lu tiganusu ala suc si ne gandeam ca o sa ne scuipe.
mai tii minte cand ai vrut sa schimbi asternuturile doar pentru ca nu erau portocalii? sau cand am mancat dimineata omleta cu biscuiti in loc de paine, si-am baut si un pahar de lapte, chiar daca mie nu-mi place laptele, dar nu vroiam sa comentez ca sa nu se rupa vraja? mai stii cand mi-ai adus buchetu ala mare de flori de ziua mea, si eu ma simteam asa de singura si parasita in orasu asta, si cand l-am vazut imi venea sa-ti sar de gat, dar nu se putea ca ieseam pentru prima oara in oras cu tine...?
mai stii cum era cand nu puteam sa-ti spun un cuvant, si tu iti tot cereai scuze ca vorbesti prea mult, dar asa esti tu, si venisei direct de la servici imbracata intr-un sarafan foarte trendy, si eu eram vai de capu meu si ma tot gandeam, uite ce tare e imbracata alex, si eu..? si acum? uite unde suntem acum :D
sau mai stii saptamana aia la timisoara in care nu am facut nimic altceva decat sa jucam remi, sa fumam si sa mai si plangem din cand in cand de frumos ce era si de tristete pentru ca stiam ca n-o sa ne mai intalnim noi cu asa ceva...si cand s-a intors mama ta de la mare si a gasit doua subnutrite, care se hraneau cu ursuleti haribo si paine cu unt toata ziua. dar macar s-a intors intr-o casa cu o perdea curata la bucatarie pentru ca tocmai o spalaseram ca sa nu mai puta a fum...:) si de atunci nu ne-am mai vazut, si mi-e dor rau de tine
ah si cate as mai scrie...

Mourning air

am nenumarate fobii...nu mai pot sa gandesc...m-a apucat panica dureroasa chiar...what to do? oh, what to do?
nu stiu ce sa fac timp de inca trei, adica mai exact patru zile de bac...simt ca nu stapanesc materia la fizica si la psihologie dar mai simt ca nu mai am puterea sa invat ceva cap-coada, sistematic si frumos. cat de putin. nu mai pot. inca trei zile de examen...mate, fizica si psihologie...nu stiu de ce sa ma apuce panica tocmai acum, de ce nu m-a apucat pana acum, macar era intr-un mod cat de cat constructiv.
n-am mai avut de mult accese de plans bolnavicios si obositor. ei bine they came in greate numbers this evening. poate de la frica, poate de la singuratate. parca nu ma mai pot bucura de nimic. am avut azi un seniment de 'gata, it's all over'. viata lipsita de griji, happines, home, all nice and quiet. simt ca de acum inainte nu o sa ma mai pot bucura cu adevarat de nimic. poate sunt eu prapastioasa...poate nu...

mi-e dor...

perfect chill mood...radio guerilla, furou roz, micul print, i wanna kiss...
maine urmeaza minunata proba la engleza oral. nu ridica probleme numai ca ma cam streseaza faptu ca nustiu la cat sa apar la scoala...damn dezorganizare!
fluturasii din stomac continua sa apara si sa dispara(cu toate ca eu stiu ca ei sunt tot timpul acolo ascunsi, si reapar la orice flashback) apropo de flashbackuri, incep sa le am din ce in ce mai des, retraiesc acelasi moment de mii si mii de ori si de fiecare data am aceleasi snezatii, amplificate parca
de fiecare data cand ceva merge bine, parca incep si celelalte(lucruri) sa mearga mai ok...azi m-a sunat sorin, big suprise...cum am facut la bac, felicitari pentru 10, e convins ca drumul spre marea afirmare imi e deschis si totodata si ala spre nopti lungi nedormite la birou...awww...isn't that cute...
mi-e dor...mi-e dor...mi-e dor...

no distance left to run

vreau sa fie ieri...vreau sa fie vesnic ieri, sa nu se mai termine niciodata and we could kiss over and over again. nu stiu ce e cu mine si cu kisses astea, imi dau o oarecare dependenta, and now i want more, lots more.
cand ma gandesc ca raspoimaine ii bacu, si mie nu-mi sta minte decat la...well, hai sa nu zic prostii, dar tot pe acolo se incadreaza si lucrurile la care imi sta mie mintea. god dammit, trebe sa termin odata cu proza asta care ma omoara cu zile. sper numai sa nu intru in panica si sa nu ma apuc sa invat pe de rost cand mai sunt numa doua zile pana la bac. oricum n-as reusi si m-as distruge si mai tare...daca se poate distruge mai tare ceva la mine, that is.
parca as avea un buton de rewind in cap...pana acum a devenit un laitmotiv last night...lucruri neasteptate, nevisate...adica ma rog...visate, dorite dar neasteptate though.
just remembered...pe langa minunata proza, mai am si ion barbu de invatat(pe care noi toti il iubim right?) si stilurile functionale si caracteristicile stilului...briliant...
se pare ca nu ma mai pasineaza chiar atat de tare, is curioasa cum o sa reactionez dupa bac, cand o sa-mi dau seama ca am luat o nota de cacat...

midnight

m-am saturat! m-am saturat! m-am saturat!
simt cum creierii mi-o iau la sanatoasa. de ce naiba n-am eu mai multa vointa? adica...de ce exista persoane atat de nedoritoare de nimic asemeni mie...adica nu nedoritoare...de fapt eu imi doresc multe lucruri...as vrea sa iau bacu cu o nota intre opt si noua...(haleluia to that) as vrea sa plec la mare, sa intru la facultatea aia nenorocita, sa ma doare in pix de tot ce se va intampla in imediata mea apropiere. mi-as fi dorit sa nu se mai termine niciodata liceu, sa nu trebuiasca sa imi fie dor de vlad, sa fiu vesnic asa cum am fost acum cateva zile...ma rog...imposibil.
vreau sa fie vara odata, sa nu mai ploua...duamne cat urasc ploaia. vreau ca grijile astea sa ma ocoleasca din cand in cand, vreau sa nu mai existe materialism, vreau sa gasesc o melodie frumoasa, frumoasa de tot, sa am mai mult spor la invatat, (cu riscu sa ma repet) sa iau bacu ala odata, sa vina luna septembire, sa sar peste iulie si august...

workplace2 

sleep:) 

Workplace1 

green world

aproape ultima saptamana de scoala. touchy, fealy, sentimental mood. maybe too sentimental. ma plictisesc totusi reuniunile de colegi imbracati la 4 ace cantand omniprezentul, de acum, gaudeamus. daca nu am nici un sentiment fata de cel de la catedra, atunci chiar ca sunt groaznic de plictisita...bineinteles, nu preconizez ca o sa se intample la fel si in ultima ora de dirigentie. o sa-mi pise ochii for a while...ma rog, ar fi chiar culmea sa nu...eu care plang pana si la carti foar god's sake!
urmeaza o saptamana si mai si insa...banchetu de joi cred ca o sa imi lase un gust bitter-sweet. oricum daca vremea o sa se mentina in halul asta nu mai vreau sa aud de banchete, excursii la munte or other stuff...prefer sa stau sub plapuma in patucu meu...
ciorba de varza simt cum imi ajunge pana la urechi deja...de luni o sa o iau de la capat cu ea...sper numa sa nu borasc or smth...
sper, sper din tot sufletul sa termin pana luni cu psihologia...si ce mai ramane din saptamana viitoare sa fac electricitate...(capitol de care nu m-am apropiat deloc, deloc, spre rusinea mea)
apropierea bacalaureatului ma streseaza groaznic. vreau sa vina si sa treaca. repede! imi promit ca luna iulie nu o sa fac nimic! nimic!

dezvolt o pasiune aproape bolnavicioasa ar trebui sa snap out of it...
ma rog, maine iar ne facem poze. parca nu a fost indeajuns o experienta de genul asta asta iarna, acum vor sa ne imortalizeze in intregime: cap-corp-picioare. o sa ma cac pe mine de ras daca o sa ploua chit ca o sa arat ca o domnisoara plouata:> asta sa fie singura problema
ma paste o teza la mate joi peste care nu stiu daca o sa trec vie si nevatamata. mi se face frica numai cand ma gandesc. adica frica e putin spun....groaza, ii ceva terifiant si inimaginabil. probabil dramatizez si amplific mai mult decat e necesar, daca ar fi totusi necesar. nu e...zic eu.

in alta ordine de idei...ma dezgusta sentimentalismele siropoase si simt ca nu le mai suport. deja 'pisi iubi mic' ma zgarie pe creier, prea multa miere strica la stomac, si artificiala pe deasupra.

i have the dreamers' disease

au fost cateva zile cel putin wierd...adica nu-mi aduc aminte prea mare lucru din tot ce s-a intamplat...imi aduc aminte atestatu' si in rest...blank. eu zacand in pat cu ligheanu langa mine (nasty combination) slava cerului ca au trecut
o sa urmeze o teza la matematica...matematica pe care o urasc cum stiu eu mai bine. e ceva care ma depaseste. anyway prefer sa nu reiau subiectu once again(pleonasm, kind of, stiu)
am foste fericita ca am baut suc cu paiu din cutiuta, si acum ascult tori amos - kissing in the rain ii zice da' nu stiu zau, ori tori amos s-a transformat intr-o orchestra de suflatori ori cultura mea muzicala lasa de dorit...de fapt cred ca o sa aleg a doua varianta.
inchei insemnarea. ma napadesc niste ganduri foarte sumbre in legatura cu meditatiile, scoala, matematica, bacu and stuff. prefer sa le tin pentru mine. as speria lumea:P

ps. am luat zece la atestat...multumesc, fara aplauze:>

fire coming out of a monkey's head

note to myself: sa nu mai beau alcool in timpu saptamanii sau oricand ar fi nevoie sa ma trezesc la o ora ucigasa(vezi 7 AM).
azi la scoala a fost rupere totala de ...de orice de fapt...profa de engleza e plictisita ca dracu si pe mine ma enerveaza la culme. am bodoganit ceva despre atestatu de maine si mi-am dat seama ca trebe sa vorbesc 5 minute despre english myths...adica ar trebui sa stiu despre atestatu respectiv...lucruri (relativ) interesante. problema n-ar fi ca nu le stiu (ca doar eu am scris cu manuta si tastatura mea 25 de pagini+poze) numai ca pur si simplu n-am chef. afara ploua si din cate am inteles maine va trebui sa-mi fac aparitia pixata si aranjata...(pantofi cu toc, fusta, freza normala(pe asta chiar nu stiu de unde sa o scot), aparitie placuta intr-un cuvant). sa mergi pe tocuri pe trotuarele astea+balti e ceva indescriptibil si n-as dori ca altcineva sa mai experimenteze ceva de genul asta...
duamne cat mi-as dori ca problema 'imbracat frumos' sa dispara! i promissed myself ca prima oara cand o sa am intorc acasa de la faculta(adica prin octombrie anu asta) o sa vin imbracata ordinar, si maicamea o sa se cruceasca (acesta fiind si efectul dorit). the mountain called monkey had spoken! (adica am zis am spus!)
well, acestea fiind spuse...ma duc sa-mi fac un summ-up la atestat...sa stiu ce sa expun maine in fata lu' doamna inspectoare...

optispe ani si sapte luni fix:>

cacat cu mac...nu ma mai duc la scoala in viata mea. ii o pierdere totala de vreme. vreau numai sa treaca timpu si sa ma trezesc undeva in bucuresti in apartamentu meu pictat cu margarete. e tot ce-mi doresc...bine pe langa alte lucruri minore care dau in fond toata savoarea.
m-am saturat de vremea asta mohorata care parca face ceru sa imi cada in cap...
m-am apucat sa inventariez resursele pe care le-am folosit ca sa raman in viata in cei patru ani de scoala (ma rog..de fapt is mai multi dar numa astia conteaza in formarea mea ca si caracter:>) si am descoperit ca de fapt e o pierdere de timp si bani...as fi putut sa supravietuiesc si eu in liceu cu un pix si un caiet a4 in loc de nenumarate si nepretuite biblioteci si penare de creioane/pixuri. si spun nepretuite pentru ca intr-adevar cu bani dati pe cartile si caietele de scoala as fi putut face alte lucruri mult mai constructive si folositoare...mi-as fi putut lua un caine, un laptop daca nu si tot ar fi fost mai bine...si daca mi s-ar oferi varianta invatamantului la distanta as fi ales-o..numai ca nu mi s-a oferit..pacat.
oricum life goes on si va trebui sa continui chestia asta cu scoala numai ca intr-un alt mod...mai atractiv sper eu. ma rog atractiv...adica...sper sa nu mai mai trezesc dimineata ca un zombi cu obsedantul(si singurul) gand in capul meu (uneori) retard:"iara scoala?!"
singuru lucru bun e ca scap de carat caiete si alte porcarii...o sa fiu fata 'dosar' adica..u surely hope so...

mi-am descoperit o pasiune din problemele la fizica...nu ma gandeam ca se poate intampla asa ceva. oricum fizica in sine e ceva execrabil numai ca...de nevoie se mai ocupa omul si cu asemenea lucruri. peste o luna s-a dus si cu gandirea logica si algoritmica dat fiind faptu ca scap de cele doua (aka mate si fizica). nu-mi imaginez insa viata fara ele. de cand ma stiu am lucrat ca o cretina la mate...rau am facut. puteam sa ma apuc de scris o carte sau ceva, ar fi fost mai interesant, daca nu mai neucigas(n-am gasit alta rima) de neuroni. de la toamna ma apuc de scris o carte, neaparat...si o sa fiu frumoasa si bogata...(nu ca as fi urata..adica na, ma rog, in limitele bunului simt:>)am zis am spus....

...se termina liceu'...

incredibil, se termina liceu'...nu-mi pot imagina viata fara tot ce a fost pana acum...nu credeam ca pot fi atat de legata de niste oameni dar mi-am dat seama ca ei sunt oarecum viata mea...
cred ca e normal sa ii iubesti pe prietenii tai...adica, eu ii iubesc. nu pot sa cred ca se termina...oare o sa uit tot? toate momentele de ras nebun, toate chefurile, excursiile, drumetiile, betiile:>, aniversarile, iesirile...tot? nuuuu...imposibil
as vrea sa nu mai fiu eu asa plangaciuasa...sa nu ma mai podideasca lacrimile la cel mai mic neajuns... sa pot sa suport mai multe chestii, sa fiu mai curajoasa in viata ce va veni, sa nu-mi fie teama sa fac nimic pe motivl 'nu se cade'.

dawson's creek

sunt terminata, s-a terminat dawson's creek...singura mea raza de lumina, unica mea bucurie..(ma rog, sa nu dramatizam) oricum...un film fara cosmetizari, o prietenie cum n-am mai vazut...
ma simt dezamagita...trista chiar. vreau si eu adica...mi-e dor de bia...
incepe sa ma apuce disperarea. toate examenele o sa ma dea gata...daca ma gandesc ca intru la facultate unde vreau...o sa inceapa nebunia, the real life, goana dupa bani(adica ma rog...lipsa acuta de bani). si daca banii ar fi singura problema...daca n-ar conta singuratatea si durerile de suflet. imi vine sa imi smulg paru pentru ca nu sunt o persoana atat de sociabila si miserupista precum as vrea sa fiu...dar...is it that wrong? adica...nu ma imaginez altfel decat sunt acum. nu pot sa-mi inchipui ca o sa ajung sa nu-mi pese in totalitate...va trebui sa invat...? neaparat?!

this years love

inca o zi...inca o duminica
viata e mai 'roz' ca niciodata. bine macar ca e soare...
as vrea sa ma ingrop undeva sa atunci cand ma trezesc sa fie octombire, sa fiu la facultate si sa ma doara in banana!
adevarul e ca existenta mea se imparte intre scoala, casa si meditatii(ma rog, daca se poate numi existenta)nu mai am decat o singura obsesie care se pare ca imi acapareaza viata. inainte eram obsedata de melodii, de carti, de filme....acum nu ma simt decat vinovata ca nu fac destul pentru scoala, ma bufneste plansu de cel putin 2 ori pe zi(daca nu se intampla chestia asta recuperez ziua urmatoare).
ma gandesc acum ca nu sunt fericita...dar am fost oare vreodata? adica...oi fi fost...cu toate ca nu a durat mai mult de cateva secunde. un sarut 'pufos' cu sorin inseamna fericire, o intalnire cu ovidiu tot fericire inseamna, o scrisoare de la bianca, o melodie buna si touchy...morf cu totul inseamna fericire(cred) cu toate durerile lui, si infometarile lui.
exces de tigari, exces de sentimente, exces de tristeti...

Cacat cu mac

capul...capul...unde mi-e capul?! mi s-a parut ca l-am vazut cand am intrat in baie...sa-l fi lasat acolo de aseara? parca il aveam totusi cand m-am bagat in pat..si atunci? vreau capul meu inapoi
excese, excese...prea mute excese, i need to stop. trebuie sa duc o viata sanatoasa, fara tigari, fara alcool, fara zgomote, fara nopti nedormite...hm...that's a tricky one...oricum intr-o asemenea situatie nici ca se poate incepe mai bine viata asta sanatoasa. la 4 meditatii, o tema kilometrica, fara tigari, masa cu bunicamea. mi-as dori sa simt capul cum imi crapa (laitmotiv).
singurul lucru care ma mai consoleaza is gorillaz din boxe. mai am insa o singura speranta, sa nu fie numai asta lucrul cu care ma pot consola.
ieri a fost minunat. mi-am propus sa nu ma mai sui in masina cu cosmin pentru un drum mai lung de doi kilometri. am totusi mila de stomacul meu, sarmanul meu stomac...
capul...capul...ii inca dat disparut...si ca sa revin...trebuie sa ma apuc de lectii...za horrorrrrr!!!